是的，我喜欢一切女人味很重的东西。

我喜欢，女人的特质：美丽，温柔，善良，体贴……

我喜欢，女人们爱上的时尚包包，精美的鞋子，各式各样的漂亮衣服……

我喜欢，安静下来跟我的女朋友们聊我们的情感，那些温柔的情愫，那些难忘的情怀——亲爱的们都会问我是否还在乎他，我想现在不能简单的用“在乎”这个词，这一年多来我常常审视我跟他的不同，我似乎开始真正理解我们的不同之处，对于一段生命的美好，我觉得最美好的情愫，就是感恩和祝福，感谢他，祝福彼此。

我喜欢，翻看老照片，回忆在广州的你们是如何宠爱我的

我喜欢，你们说你们在广州想念我，等我回去……

公司同事说我看起来很“文科”，但是却喜欢IT，我笑~

主管问我：你身边这样的女孩子多吗？

恩，其实，不多。可是啊，我有太多太多的理由喜欢IT，迷恋互联网了，并不奢望每个人都能理解。

大家都笑我花了8000块买了个HTC Desire，加4000送一条数据线

可是美女好友理解我——但你那么爱互联网呀！

恩，是的，Desire给我的方便和快乐绝对不是用钱可以衡量的。

跟过去的2年一样，我依然每天看IT互联网的blogs看的不亦乐乎，我无法掩饰自己对互联网的热爱。我常常在想，我为什么那么爱互联网，真的是因为互联网改变了我的人生吗？想到后来，我渐渐明白，与其说是互联网改变了我的生活，不如说我与互联网产生了共鸣，互联网唤醒了我骨子里就有的“开放”“分享”“互联”的本质。

这半年多开始比较系统地读互联网的专业书籍，与其他人不同，我是从blogs开始学习的，所以我也是从由blog集合而成的书开始看起的。

我依然记得我读《UCD火花集》的感动，我被那些深深热爱自己所从事的领域的人所感动，恩，我是多么喜欢这些充满着热爱的互联网人啊！

这些都是今年上半年读的书：

《网络江湖三十六计》放在这里比较“怪异”，但这本书帮我看清了互联网历史的很多战略

这是最让我受益的4本书

在互联网的每一天，我都很感恩。

每每想起秋水，人月，Danny，大熊，小朱他们，都觉得生命太美好了，如何能不爱互联网呢？

我与无数传统行业的好友和互联网行业的良师益友连结着，我身在深圳，却心系广州，杭州，上海，北京等好友所在的城市，有时候会忽然很恍惚，可是，我依然无比热爱这样异样的生活。

恩，我爱你们。

亲爱的文静说：你应该告诉大家你明年结婚，就自然会结婚了。

我笑，好的，明年结婚。

今年我24岁，我相信这是最好的一年之一：）

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关于自由。

很多人为了自由而创业，我理解。只是我渐渐发现，不一定是要实现财务自由才是自由。只要你的物质生活不至于低于底线，心灵自由，就可以活得很自由。

比如我现在，公司虽然没有什么福利，但假期制度还是很人性化，所以呀，还可以在工作之外做很多自己想做的事情，过自己想过的生活。我感觉，很自由。

朋友说起一个卖茶叶的朋友又有钱又闲的不知道做什么好，我说我如果又有钱又不知道做什么好，我就去安猪的多背一公斤应聘，跟他们一起做些事。

我只是想要不求回报地做一些事情，很纯粹地付出，只要我拥有这个自由（时间和精力），我就觉得快乐无比。

所以啊，多么感恩一直可以为薪火成长计划付出，多么感恩有友商社区这么一个家园！

跟另一个好朋友吃饭，看电影《杜拉拉升职记》。

对职业生涯最有帮助的东西是什么？

我不知道。也没有打算想清楚这个问题。

也许，是我不想想清楚了。

而且，怎样算是职业生涯的成就呢？每个人想的都不一样啊，所以答案也就不一样了。

如果要赚大钱，那别想什么职业生涯（狭义的）了，打工赚再多钱，也不会真正富有。

我不做杜拉拉

杜拉拉，心中考虑的，永远是工作，工作，工作。工作高于一个深爱她愿意为她放弃事业的爱人。

工作和钱都是好东西，但我绝对不要这样的失衡。

没有什么比生命里重要的人更重要。

没有了人，快乐悲伤又与谁分享？

纯粹

有人说，借用社会化网络求职太功利了。

我说，功利，说明能够为目标行动，是好事。只不过，不要急功近利就好。

当然，我更乐意，只是纯粹地分享，交流，学习和成长。其他收获都只是顺其自然，水到渠成。

很多时候，正因为纯粹，才能真正收获。

就好象，我以前从来没有带着什么目的接近蓝海平师兄，我也无法忍受有的人请我帮忙向他索取什么资料。我无法忍受大家在有求于他的时候就电话短信，在他生病的时候却消失了。我只是单纯地欣赏他而已，我只是单纯地希望做一个我欣赏的人的好朋友而已。他的光环，能从他那里得到什么，都不重要啊。

就好象，我不喜欢有人当初听到我说我在网上认识了萧秋水，第一反应就是他们想要你做什么？只是认识了一个好朋友，需要想那么多吗？

我不想从友商社区获得什么物质利益，我不是金蝶公司的员工，我不是友商网的员工。我想保持这样的纯粹，这样我才可以毫无顾忌地爱和付出。因为我真真实实地爱友商，我真真实实地希望可以为我在友商结识的朋友做一些事情。

这个博客，我只想纯粹地为自己而写，分享其次。所以啊，如果你不喜欢这些琐碎，还有我那些多愁善感的心情，就忽略吧。Blogging只是一个我的个人爱好而已。我估计我一辈子也不会写什么主题博客，我了解自己。

欣赏，佩服那些为目标而奋斗的人，我觉得功利是个中性词。

但我更愿意，平衡我的目标和无目标，纯粹地生活。

秋水发来的The Daily Flower, 我都很喜欢。

亲爱的们，我想在你们身边，分享你的所有快乐悲伤。

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十多个人，大部分是快消行业的sales（连学习电子商务的两位同学都是在快消），一晚上大部分时间都在谈快消。因为以前迷恋宝洁的缘故我对快消有一定了解，还不会出现听不懂的状况。很久没有关注快消倒是真的，忽然谈起来，只是感觉是一个逝去的爱好一样。

现在倒是嘲笑自己，当年迷恋宝洁的程度简直比恋爱更甚，大四那一年没有去成宝洁，很长一段时间的状态是行尸走肉，真的是比失恋还严重。现在回头去看，仅仅是一场美丽的记忆而已。海平师兄当时就对我说失恋了还可以再恋呀，我却总固执地以为再也恋不上其他的了，真是个不成熟的孩子。

有时候，不知道什么时候，那些难以忘却的情结，也就慢慢淡去，对过去只会淡然一笑。

很多人都说工作以后的环境与大学不同，感叹大学的美好。我想，在快消和四大的世界里，是的吧。可对我来说，现在的环境却一样美好，我觉得我也像在读大学，同事就像很好的同学，一切都无比美好。大学很美好，现在也同样美好，也许还会更美好。

如果不是因为爱好blogging，我也许不会爱上IT和互联网，也许我注定会爱上互联网，因为互联也是我的本性。

在杭州的德华师弟说，我做了现在的工作以后，精神面貌比以前更好了。我笑，我是多么多么喜欢互联网啊，还有深圳。

————————————花絮分割线—————————————————

花絮一：

回来上twitter，糖童鞋的粉丝问我她男朋友的twitter帐号……

虽然我知道，但是还是觉得没有权利告知他人，请Mars童鞋原谅我让你少了N个followers.

话说Mars童鞋 还是我开始了解网络营销和电子商务的第一窗口，只不过仅仅是电子商务无法让我爱上互联网，所以看了那么多年Mars童鞋的博客我也没有长进：）

花絮二：

饭桌上一直在谈快消（偶很享受地听），在银行的3位快受不了了，开始换座位，我旁边的马士基童鞋找不到组织，对我说我们还算一对，结果新蛋童鞋说“我们俩才是一对”：）

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今天小朱谈起这里很浮躁，人们常常忘记除了工作和学习之外，生活还有亲情，友情和爱情。

我笑，想起少炜关于深圳男人的一篇文章。

生活啊，生活。

我一直把to live和to love放在to learn的前面，因为始终认为健康地生活，用心地爱更为重要。

所以啊，我把“颓废”和“放纵”当作褒义词来看，我允许自己偶尔也颓废和放纵一下。

今天下了很大的雨，不能爬山，我们就玩了2个小时飞行棋。印象中，我应该有很多很多年没有玩过了。

很享受今天跟小朱童鞋的聊天。

很喜欢《每周工作4小时》中分享的一封邮件：慢慢跳舞

你见过孩子们

坐在旋转木马上吗？

或者听过雨点

拍打地面吗？

是否曾追逐蝴蝶的飞舞？

或者在傍晚看着太阳落山？

你最好放慢脚步。

不要舞动地太快。

时间很短暂。

音乐不会持久。

你跑着穿过一天

好像飞一样吗？

当你问：你好吗？

你听到回答了吗？

当一天过去的时候，

你是否躺在床上

而数不清的琐事

萦绕在你的心头？

你最好放慢脚步。

不要舞动地太快。

时间很短暂。

音乐不会持续。

有没有告诉你的孩子，

我们明天再做？

在你的匆忙之中，

有没有看到他的悲伤？

有没有失去联系，

让一段美好的友谊消逝

因为你从来没有时间

去打电话说：“嗨”？

你最好放慢脚步。

不要舞动地太快。

时间很短暂。

音乐不会持续。

你为了到达某地跑得飞快，

那就错过了一半到达的乐趣。

你的日子在烦恼匆忙之中，

那就如同扔掉了未拆封的礼物。

人生不是一场竞赛。

请一定放慢脚步。

在歌曲结束之前，

倾听音乐。

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生活永远充满奇迹，总是有那么一些人能够写出一些让你喜欢的文字。

总有一些人，让我们迷恋，而我又多么迷恋这种迷恋的感觉！

不记得多少次被误以为是在友商或者金蝶工作，然后幸福感和愧疚感同时油然而生——事实上，如果我不曾结识友商，我又是否会变成今天的我？大概不会吧……

所以，原谅我，我还是把友商社区当作自己的。

如果这是“社会认同”的力量，我忽然在想，对其他人是否也生效？如果常常对那些我们希望TA参与的人说“你是友商网的吗？”“你是薪火成长计划的核心团队吗？”等等，又会怎样？

不管怎样，我喜欢现在的生活。

任何不快乐，都不是理所当然。

安安地，快乐。

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第二次去某个单位，见最高的领导。领导毕竟是领导，特别特别忙，谈了一半又有急事中断，因此还需要第三次会面和测试。我什么也不担心，就是不喜欢等待，我就是过不习惯这种太空闲的生活。

其实一直都觉得自己很幸运。

被你们深爱，一直觉得难以回报。

所以还是要积极，要努力啊~

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对于我来说，这样一个电话交流，是无比美好的生活。

跟John聊过几次，每次都很有收获，而且就好像多年的好朋友一样，感觉很好。

很期待我们在上海的见面！

我很感恩，自己总是遇见这样美好的人。

最近以很慢很慢的速度在读《混序》，越来越喜欢这本书了。昨晚读的时候忽然在想：其实我真的不怎么在乎钱，是一种无比平淡的态度，很中性。而且异常乐观，即使生活不济时也从来都坚信自己可以过得很好。就是这样。

生活有很拼搏的时候，也有很淡然的时候。

有激情，而不只是激动。

平淡，而有力量。

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小Landy在博客上写了一篇长长的文章来讲述她的改变，说明为什么感谢我：

我想先感谢Amy姐姐。我曾告诉Amy姐姐，很感谢你的博客，当时你说，你并不知道自己有帮助我什么。这里，我解释一下吧，在严格意义上，Amy姐姐你从未告诉我接下来的路该如何走，而我也只是习惯性地跟着你的博客学习，学习你推荐的一些资源，尝试以一个更广阔的视角来发现和解决问题，而这一路，我发觉自己喜欢保持学习的状态，而这已是你对我最大的帮助。

我翻了翻gmail里的邮件，发现跟Landy的邮件已经有21封了：

记得当初Landy对自己的未来有很多的困惑，而现在可以看得到，她对自己已经有了那么多的把握，让我很欣慰。

其实无论对谁，我都无法去帮他们选择和决定，每个人都应该对自己的生活和未来负责，找到属于自己的方向和幸福。而我也是一边努力了解外面的世界，了解各种选择，然后根据自己的需要固执地坚持自己。我相信，这就是成长。

所以，也许有时候我很固执，有时候我始终坚持自己，不代表我要求你们也这样子，我只是坦然地让你们知道我是这样的，你们可以有多少多少选择。

我乐意在你们身边，跟你们一起成长，就算，我可能不认同你们的方向。但是那一点也不要紧。

生活碎碎念

最近在读很多书——富爸爸的书，关于网络营销的书，还有关于心灵成长和生活的书。

这些书看起来那么那么不协调，可是都让我安心快乐。我关注外在知识和技能的学习，也关注内心的成长。这种生活充实快乐。

最近很迷恋龙应台说的一段话：

有许多女人喜欢做男人的一半，有许多男人喜欢做女人的全部，这都没问题，可是也有许多女人不想做人家的一半，她只想做她自己的全部；一个公平的社会必须也给这样的女人有充分发展的机会，不是吗？

这段话我每次看都会微笑。

我发现王建硕的推荐确实不错，那句“《旅行的艺术》是本好书”终于让我买了这本连外包装都精致唯美的书~

王建硕说这本书一定要倒着看，我follow了，最后一篇《习惯》真的写得很好。

我建议每个人如果可以的话，让他自己换上粉红色的睡衣和白色的床单，因为这些色调能够给容易惊醒的人带来宁静和愉悦的幻想。

什么是旅行的心境？感受力或许是它最主要的特征。我们怀着卑谦的态度接近新的地方。对于什么是有趣的东西，我们不带任何偏见。

……

安安地快乐。祝你快乐~

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工作之外，没有做成什么，于是不满意不满意。

早上起来回复“成长计划”的邮件，细细看大家的各种想法，时间依然不够多，还有很多想说的没有说，只能跟自己说：慢慢来。糖跟我说：“你不要病了最重要，我们影响的只是速度。”

其实，不在广州，不在学校的我们，能够做的已经不多。更多的，是由在校园的小朋友们自己来做，我们能做的也只是跟他们一起交流看法，在他们遇到困惑的时候启发一下。小朋友们成长得很快。我并不知道我们做的事情，能够带来多少积极的改变。至少，这个小范围的成长，也是令人欣喜和安慰的。

昨天深夜，糖童鞋写了一篇催泪日志：慢。

花生 童鞋回复了长长的留言，我说我要转载。恩。我会在后面附上。

思绪飘飘……

年三十那天，糖童鞋发信息说妈妈几个月前车祸，那时候我躺在床上，情绪复杂。

恩，是的，我们还活着，就已经是最大的幸福。

2006年的夏天，我在广州实习，没有回家。某天忽然接到妈妈电话，说爸爸已经昏迷很久，在汕头的医院，要我赶回去。妈妈哭着说其实爸爸已经病重很久，就是不让她告诉我。说要我在外面安心锻炼。

我哭。不知所措。。。努力平静地面对。

在汕头的医院，我最终是没能见最亲爱的爸爸最后一面。我不知道，那一天我是怎么过的。

妈妈无法支撑下去，所以我一直努力坚强。

2007年底，我莫名其妙地生了一场大病。广州各大医院查不出病因。我很绝望。

亲爱的碧的妈妈从深圳打电话来，说知道我工作一向很认真，说其实那不重要，一向看重公务员和国企的她，竟然跟我说：你来深圳随便找一家公司做，在我们家住就好，都可以的。

当时我在国企。碧的妈妈觉得我太辛苦。

我哭。

我们拼命奔跑，也许有的人会忘记最初出发是为了什么。

这些年来，我深深记得，最初出发是为了什么。人是最重要的。我努力向前，始终是为了爱，为了生命中那么一些人。

这些年来，我忽然懂得：尽人事，听天命。不是不努力，而是懂得臣服。

————————

附上花生童鞋在糖那篇日志后的留言：

看到回家那段时，我忍不住鼻头酸了起来。看完时，我已经是在抽泣。
与你的家人一样，我做了同样，但又相反的事情。我在车祸之后，瞒了父母两个月，直到过年回家才让他们知道。我甚至想过，借值班之名，不回家，能晚点让父母知道，就尽量晚点。幸好，后来恢复得很好。
尽管如此，在我踏进家门后不到一分钟，妈妈就拉住我的手臂，慌张地问我：“你额头那里怎么了？”我轻描淡写几句，哥哥在旁边补述几句，妈妈就已经红了眼眶。那一刻，我才明白，长大是怎样的一种涵义。毕业了，工作了，能给爸妈钱了，都不算。只有让从小到大只是接受父母的爱，转变为与父母相互传递爱，才是真正的长大。

车祸之后，我哭过三次。当天晚上，在医院缝针包扎完毕，还未拍片检查，我心里很恐惧，害怕脑袋和胸腔有事。当时意识还未完全清醒，很多反应都出于本能。我忽然像小时候一样，四处寻找我哥哥。他正忙着到各个窗口开单交费，见我唤他，马上过来握住我涂满血迹的手。我像小时候一样，很软弱无助地叫了他几声，正要哭出来。他说：“坚强一点，这么多人都来这里看你。”同事们都在，我觉得有道理，就忍住不哭了。
打完破伤风预防针，在等检查结果，一项项都说没事。哥哥还特地拿检查单给我看，以消除我的顾虑。当时我和嫂子重复了我对急诊室医生说的话，大意是我最担心的不是自己受了多大的伤，而是怕妈妈看到我这个样子，会特别特别伤心，因为她从来都希望把我保护得好好的，不让我受到一点损伤。说到这里，我就再也忍不住了，闭着眼睛，两行泪水流了下来。

后来一次是在养伤的时候，当时同事发短信问我：是否可以参与纪念钱锺书逝世10年的专题报道？身体是否允许？那天我刚刚在额头上拿出了几块藏在皮肉内的碎玻璃，心情很低落，又看手边没有任何资料、工具，电话采访也不方便，就答复说伤还未痊愈，而且最近在吃消炎药，精神不太好，所以没法参与了。
刚回复完短信，心里就特别特别沮丧。当时真觉得自己是最倒霉的一个人，无缘无故，就惹上这样一场事故。谁能知道，我从去年初就开始在准备钱锺书专题，还买下了3大册的《管锥编》和厚厚一本的《谈艺录》，闲暇时常翻阅。平时看到有关钱锺书的内容，总会条件反射地多留意一下。可是到了要做这一报道的关键时刻，却只能推辞。我心里嘟囔着，眼泪也跟着下来了。

第三次，就是今晚了。说实话，除了以上两次觉得特别伤心之外，我就再也没有觉得这次车祸是多么坏的一件事情。相反，我很庆幸自己伤得并不重，事故也是给我敲了警钟，让我以后更加小心。我甚至有点感激这次事故，因为它让我增加了一次难忘的人生经历，或许还能让我以后遇到难事时淡定一些。
而今晚，糖的这篇博客又让我回忆起一些有关这次事故的细节。尤其是我尽量不让亲人慌张伤心的本能反应。比如，我不知道自己是如何被扶到救护车上，昏迷之中看到哥哥匆匆赶到，紧紧握住我的手，我马上说了一句：“哥，我很清醒，你别担心。”尽管声音是颤抖的，但我还是重复了几遍。又如，我躺在冰冷的手术台上，浑身发抖地等着医生帮我缝针，当时接到女朋友晓冰的电话，只是轻轻地对她说我只磕破了一点点皮，没什么事，语气轻松到她也深信我确实没大碍，直到第二天见到我时才特别心疼。还有，为了不让父母担心我是不是发生了什么事，我在休假养伤时一有空就打电话回家，假装正在忙，或者说这几天业务比较淡，没有多少事情做，可以乘机休息一下。因此他们也没有察觉我有任何异样。

本来，作为留言的人，应该多关注一下你的日记，而不是喧宾夺主地讲自己的事情。但我觉得还是有必要和你分享我的一些内心感受，正如你和我分享了你父母善意的隐瞒之中包含的深爱，以及你每一次流泪时透出的真性情。
至于这篇日记提到的其他关键词，我都或多或少有些共鸣。家，家人，感情，身心，工作，发展，现实，梦想，快，慢，这些也同样是环绕在我周围的元素。我经常怀疑自己的生活，有时甚至会怀疑人生。比如，工作后自己发生的总总变化，是思思们眼中的浮躁，还是正在努力适应庸碌人生的正常反应？又如，是应该抱怨我赶不上几年前待遇高、房价低的好时代，还是应该把握住现有的青春时光，逆流而上？还有，是应该抓紧时间多挣钱，还是应该沉下心思练就扎实的基础？以及，是应该为这份感情注入更多养分，还是应该尽早结婚开启下一阶段的人生？

正如你不喜欢“顺其自然”这个短语，我也相信人生充满了无限的变数。往往我们做的事情，不是能助力我们去实现心里的目标，就是对改变现实没有产生多大的作用。有时运气不好，一些碰巧的、不经意的、细微的、因粗心而引起的，因缺乏耐心而导致的事情，甚至会把事情搞砸。该怎么避免呢？总结来总结去，还是觉得凡事守好本份，即可趋利避害。就像一个能按规范学习课程的大学生，即使不用太用工，也可以拿下很好的成绩，而懒惰成性、态度不正的大学生，往往就有挂科的危险了。其实，用于工作、恋爱、为人子女，直到以后为人父母，都同理。

在你叫我之前，我正在看一份目前已停刊的深圳本土杂志2002年的合订本。我的一位前辈同事曾是这份杂志的主编。后来他因为敏感时期在刊首语中仅仅用错了一个词，就被免职。而后，他的职业生涯就像牛市遇到了“五卅惨案”一样。
我之前已听他讲过此事的经过，觉得不可思议。但今晚看到那期惹事杂志里，那篇刊首语上被涂黑的那个词时，还是长叹了一口气，为我同事感到委屈和惋惜。如果他就在办公室，我可能会无声地拥抱一下他。
这位同事，现在主编我们的一个新锐版面。他的才华，常常令我佩服不已。早在20年前，他来我们报社实习，就被人看作才子了。后来的13年里，他一直很顺利。可是，发生那件事之后，他就在跌宕中生存。7年过去，本应是报社、集团高层的他，如今却只是一个部门副主任。不过，令人敬佩的是，他属于领导之中写稿最勤的，对新闻的判断和追求，依然走在前沿。
今天傍晚，他刚刚因为稿子质量的事情批评了另一位同事。当我们都在担心他怎么发这么大的火时，他在MSN里轻轻地叫我稿子写快一点，因为那位受批评的同事的稿子暂时不能上版，编辑比较为难，所以我的稿子一定要有保障。说完，他还非常有礼貌地说了一句“谢谢”。
我忽然意识到，他每次批评人都只是针对工作，而不是针对个人。他是个细心的人，在很多时候，都会想到别人的感受。
这位同事的事，也是我积在心头想写下的。顺便就在这里说说吧。
发给你听的那首歌，其中有一句歌词，已经被我用作MSN签名：“出发啦，不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的方法。”
共勉。

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在2008回首去看2008星座运程－双子，觉得闹闹的女巫店星座分析很透彻：

2008年度密码：选择。2008年对双子座选择颇多的一年。双子们，不要再眼花缭乱的选择，也不要把自己活活累死，这一年，最重要的学习是学会选择，学会找到重点，学会放弃。

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一直以来我们把职场看得太重，而把生活看得太轻，工作几乎已经成了很多人生活的一切。没有一份“稳定的工作”似乎就是世界上的大不幸，无数人会投来一种哀怜的目光……曾有一个师姐跟我说，当她在快毕业的时候辞掉实习了几个月的工作，决定在一段时间不工作重新思考未来的时候，所有的人见到她都会惊呼：“你还没有工作？！”，周围的师长拼命为她介绍工作……这个世界就是这样。那位师姐跟我讲述她的故事的时候，正是我因宝洁的忽略行尸走肉的时候，那时候那位师姐想告诉我：就算你在毕业的时候没有一份工作，也没有什么大不了的。

为什么我们一定要终日工作而不能停下来？去年我生病还工作的时候，某同事总是劝我：请假休息吧。他的观点永远是——健康第一。然而我也是直到后来病情加剧，实在撑不下去的时候才真正明白健康的意义。健康是1，其他的东西都是0，没有健康这个1，就什么也没有。以健康为代价的工作，不值得。当然假如有人热爱某样事业热爱到可以连健康都不要，那也是一种美好。只不过我想，为了梦想和事业可以走得更远，更应该把健康摆在第一位。

为什么我们一定要拥有一份工作？！我会选择努力创造价值，但是我不一定要拥有一份工作。何况现在更多的人，不是拥有了一份工作，而是工作拥有了他们。

工作，有那么重要吗？一定要为了工作如何如何吗？一定要为了找到一份好工作如何如何吗？我最后悔的事，就是以为我努力提升自己将来找到一份好工作父母就会欣慰了。可是，我最亲爱的爸爸都没有等到那一天。

工作以后，看到很多学生急着毕业，在毕业前急着到公司上班，我觉得那是多么多么可惜的事情。我们有太长的人生可以去工作，而大学的时光，只有那么短……曾经，我在学校的时候，也想着要快些出去，我是多么傻呀！

不知道大家有没有想过，其实要好好地工作，前提是我们的其他生活是安心幸福的。假如家庭出了问题，感情出了问题，我们还能有最好的状态去工作吗？那么为什么不在平时，就多分一些时间，在工作之外的其他方面呢？

至少，这一年以后，我发誓，我不再让自己后悔。

后记：写完这篇文章之后第二天，我发现了这样一篇好文章：分享：失业改变了我的人生

文章的作者说出了我的心声：

• 人生有很多事情不是以有工作、没工作来决定一切。有工作的人不是赢家，没工作的人也不是输家，人生的输赢并非以职场的成就来决定，而应该是以一个人是否真正的发现自我、成就自我来认定。

• 在经济市场里失去一个职业，不代表在经济市场里没有其它赚钱机会，更不代表一个人在社会里的Job也要失去。在社会的人际关系里，我们还有许多的工作要做，包括善尽儿子的孝道、父亲的教养、朋友的友谊管理等等，这些人际网络与当中的角色工作，并没有失去的，我们应该更要珍惜时间，去把这些角色扮演好来。
• 人生还有许多工作是跟钱无关的。

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