工作之外，没有做成什么，于是不满意不满意。

早上起来回复“成长计划”的邮件，细细看大家的各种想法，时间依然不够多，还有很多想说的没有说，只能跟自己说：慢慢来。糖跟我说：“你不要病了最重要，我们影响的只是速度。”

其实，不在广州，不在学校的我们，能够做的已经不多。更多的，是由在校园的小朋友们自己来做，我们能做的也只是跟他们一起交流看法，在他们遇到困惑的时候启发一下。小朋友们成长得很快。我并不知道我们做的事情，能够带来多少积极的改变。至少，这个小范围的成长，也是令人欣喜和安慰的。

昨天深夜，糖童鞋写了一篇催泪日志：慢。

花生 童鞋回复了长长的留言，我说我要转载。恩。我会在后面附上。

思绪飘飘……

年三十那天，糖童鞋发信息说妈妈几个月前车祸，那时候我躺在床上，情绪复杂。

恩，是的，我们还活着，就已经是最大的幸福。

2006年的夏天，我在广州实习，没有回家。某天忽然接到妈妈电话，说爸爸已经昏迷很久，在汕头的医院，要我赶回去。妈妈哭着说其实爸爸已经病重很久，就是不让她告诉我。说要我在外面安心锻炼。

我哭。不知所措。。。努力平静地面对。

在汕头的医院，我最终是没能见最亲爱的爸爸最后一面。我不知道，那一天我是怎么过的。

妈妈无法支撑下去，所以我一直努力坚强。

2007年底，我莫名其妙地生了一场大病。广州各大医院查不出病因。我很绝望。

亲爱的碧的妈妈从深圳打电话来，说知道我工作一向很认真，说其实那不重要，一向看重公务员和国企的她，竟然跟我说：你来深圳随便找一家公司做，在我们家住就好，都可以的。

当时我在国企。碧的妈妈觉得我太辛苦。

我哭。

我们拼命奔跑，也许有的人会忘记最初出发是为了什么。

这些年来，我深深记得，最初出发是为了什么。人是最重要的。我努力向前，始终是为了爱，为了生命中那么一些人。

这些年来，我忽然懂得：尽人事，听天命。不是不努力，而是懂得臣服。

————————

附上花生童鞋在糖那篇日志后的留言：

看到回家那段时，我忍不住鼻头酸了起来。看完时，我已经是在抽泣。
与你的家人一样，我做了同样，但又相反的事情。我在车祸之后，瞒了父母两个月，直到过年回家才让他们知道。我甚至想过，借值班之名，不回家，能晚点让父母知道，就尽量晚点。幸好，后来恢复得很好。
尽管如此，在我踏进家门后不到一分钟，妈妈就拉住我的手臂，慌张地问我：“你额头那里怎么了？”我轻描淡写几句，哥哥在旁边补述几句，妈妈就已经红了眼眶。那一刻，我才明白，长大是怎样的一种涵义。毕业了，工作了，能给爸妈钱了，都不算。只有让从小到大只是接受父母的爱，转变为与父母相互传递爱，才是真正的长大。

车祸之后，我哭过三次。当天晚上，在医院缝针包扎完毕，还未拍片检查，我心里很恐惧，害怕脑袋和胸腔有事。当时意识还未完全清醒，很多反应都出于本能。我忽然像小时候一样，四处寻找我哥哥。他正忙着到各个窗口开单交费，见我唤他，马上过来握住我涂满血迹的手。我像小时候一样，很软弱无助地叫了他几声，正要哭出来。他说：“坚强一点，这么多人都来这里看你。”同事们都在，我觉得有道理，就忍住不哭了。
打完破伤风预防针，在等检查结果，一项项都说没事。哥哥还特地拿检查单给我看，以消除我的顾虑。当时我和嫂子重复了我对急诊室医生说的话，大意是我最担心的不是自己受了多大的伤，而是怕妈妈看到我这个样子，会特别特别伤心，因为她从来都希望把我保护得好好的，不让我受到一点损伤。说到这里，我就再也忍不住了，闭着眼睛，两行泪水流了下来。

后来一次是在养伤的时候，当时同事发短信问我：是否可以参与纪念钱锺书逝世10年的专题报道？身体是否允许？那天我刚刚在额头上拿出了几块藏在皮肉内的碎玻璃，心情很低落，又看手边没有任何资料、工具，电话采访也不方便，就答复说伤还未痊愈，而且最近在吃消炎药，精神不太好，所以没法参与了。
刚回复完短信，心里就特别特别沮丧。当时真觉得自己是最倒霉的一个人，无缘无故，就惹上这样一场事故。谁能知道，我从去年初就开始在准备钱锺书专题，还买下了3大册的《管锥编》和厚厚一本的《谈艺录》，闲暇时常翻阅。平时看到有关钱锺书的内容，总会条件反射地多留意一下。可是到了要做这一报道的关键时刻，却只能推辞。我心里嘟囔着，眼泪也跟着下来了。

第三次，就是今晚了。说实话，除了以上两次觉得特别伤心之外，我就再也没有觉得这次车祸是多么坏的一件事情。相反，我很庆幸自己伤得并不重，事故也是给我敲了警钟，让我以后更加小心。我甚至有点感激这次事故，因为它让我增加了一次难忘的人生经历，或许还能让我以后遇到难事时淡定一些。
而今晚，糖的这篇博客又让我回忆起一些有关这次事故的细节。尤其是我尽量不让亲人慌张伤心的本能反应。比如，我不知道自己是如何被扶到救护车上，昏迷之中看到哥哥匆匆赶到，紧紧握住我的手，我马上说了一句：“哥，我很清醒，你别担心。”尽管声音是颤抖的，但我还是重复了几遍。又如，我躺在冰冷的手术台上，浑身发抖地等着医生帮我缝针，当时接到女朋友晓冰的电话，只是轻轻地对她说我只磕破了一点点皮，没什么事，语气轻松到她也深信我确实没大碍，直到第二天见到我时才特别心疼。还有，为了不让父母担心我是不是发生了什么事，我在休假养伤时一有空就打电话回家，假装正在忙，或者说这几天业务比较淡，没有多少事情做，可以乘机休息一下。因此他们也没有察觉我有任何异样。

本来，作为留言的人，应该多关注一下你的日记，而不是喧宾夺主地讲自己的事情。但我觉得还是有必要和你分享我的一些内心感受，正如你和我分享了你父母善意的隐瞒之中包含的深爱，以及你每一次流泪时透出的真性情。
至于这篇日记提到的其他关键词，我都或多或少有些共鸣。家，家人，感情，身心，工作，发展，现实，梦想，快，慢，这些也同样是环绕在我周围的元素。我经常怀疑自己的生活，有时甚至会怀疑人生。比如，工作后自己发生的总总变化，是思思们眼中的浮躁，还是正在努力适应庸碌人生的正常反应？又如，是应该抱怨我赶不上几年前待遇高、房价低的好时代，还是应该把握住现有的青春时光，逆流而上？还有，是应该抓紧时间多挣钱，还是应该沉下心思练就扎实的基础？以及，是应该为这份感情注入更多养分，还是应该尽早结婚开启下一阶段的人生？

正如你不喜欢“顺其自然”这个短语，我也相信人生充满了无限的变数。往往我们做的事情，不是能助力我们去实现心里的目标，就是对改变现实没有产生多大的作用。有时运气不好，一些碰巧的、不经意的、细微的、因粗心而引起的，因缺乏耐心而导致的事情，甚至会把事情搞砸。该怎么避免呢？总结来总结去，还是觉得凡事守好本份，即可趋利避害。就像一个能按规范学习课程的大学生，即使不用太用工，也可以拿下很好的成绩，而懒惰成性、态度不正的大学生，往往就有挂科的危险了。其实，用于工作、恋爱、为人子女，直到以后为人父母，都同理。

在你叫我之前，我正在看一份目前已停刊的深圳本土杂志2002年的合订本。我的一位前辈同事曾是这份杂志的主编。后来他因为敏感时期在刊首语中仅仅用错了一个词，就被免职。而后，他的职业生涯就像牛市遇到了“五卅惨案”一样。
我之前已听他讲过此事的经过，觉得不可思议。但今晚看到那期惹事杂志里，那篇刊首语上被涂黑的那个词时，还是长叹了一口气，为我同事感到委屈和惋惜。如果他就在办公室，我可能会无声地拥抱一下他。
这位同事，现在主编我们的一个新锐版面。他的才华，常常令我佩服不已。早在20年前，他来我们报社实习，就被人看作才子了。后来的13年里，他一直很顺利。可是，发生那件事之后，他就在跌宕中生存。7年过去，本应是报社、集团高层的他，如今却只是一个部门副主任。不过，令人敬佩的是，他属于领导之中写稿最勤的，对新闻的判断和追求，依然走在前沿。
今天傍晚，他刚刚因为稿子质量的事情批评了另一位同事。当我们都在担心他怎么发这么大的火时，他在MSN里轻轻地叫我稿子写快一点，因为那位受批评的同事的稿子暂时不能上版，编辑比较为难，所以我的稿子一定要有保障。说完，他还非常有礼貌地说了一句“谢谢”。
我忽然意识到，他每次批评人都只是针对工作，而不是针对个人。他是个细心的人，在很多时候，都会想到别人的感受。
这位同事的事，也是我积在心头想写下的。顺便就在这里说说吧。
发给你听的那首歌，其中有一句歌词，已经被我用作MSN签名：“出发啦，不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的方法。”
共勉。

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• 《如何改变世界》摘抄和随感（一）

有一只100万年也不死的猫。其实猫死过100万次，也活过100万次，是一只漂亮的虎斑猫。有100万个人宠爱过这只猫，也有100万个人在这只猫死的时候，为它流泪。但是，这只猫却也一次也没有哭过，因为猫很讨厌他们。
有一次，猫是国王的猫。猫讨厌什么国王。国王爱打仗，总是发动战争。每次打仗，国王都把猫装在漂亮的篮子里，带着猫一起上战场。有一天，猫被一支飞来的乱箭射死了。国王伤心到仗也不打了，回到王宫，把猫埋到了王宫的院子里
有一次，猫是水手的猫。猫讨厌什么水手。水手带着猫，游遍全世界的大海和港口。有一天，猫从船上掉到水里，因为猫不会游泳，水手连忙用网把猫捞了上来，可猫还是淹死了。水手抱着像一块湿抹布似的猫，大声地哭起来。然后，他把猫带到远方一座港口城市，埋在了公园的树下。
有一次，猫是马戏团魔术师的猫。猫讨厌什么马戏团。魔术师每天把猫装到一个箱子里，拿锯子锯成两半儿，然后把完好无损的猫从箱子里抱出来，换来一片掌声。有一天，魔术师失手了，真的把猫切成了两半儿。魔术师两手拎着两半的猫，大声地哭起来。这次，谁也没有鼓掌。魔术师把猫埋在了马戏场的后面。
有一次，猫是小偷的猫。猫讨厌什么小偷。小偷总是带着猫去偷东西，因为猫能把主人家的狗引开。有一天，小偷在偷东西时，猫被狗咬死了。小偷抱着猫和偷来的钻石，在夜晚的小镇上边走边哭。然后，回到家里，把猫埋到了小院子里。
有一次，猫是孤独老婆婆的猫。猫讨厌什么老婆婆。老婆婆每天抱着猫，从小窗户往外看。猫整天躺在老婆婆的腿上，不是睡觉，就是打盹。终于，猫老死了。摇摇晃晃的老婆婆抱着死了的猫，哭了一整天。老婆婆把猫埋到了院子的树底下。
有一次，猫是一个小女孩的猫。猫讨厌什么小女孩。小女孩有时把猫背在背上玩，有时紧紧搂着猫睡觉。她哭的时候，总在猫的背上擦眼泪。有一天，小女孩背着猫，背带缠住了猫的脖子，把它勒死了。小女孩抱着聋拉着脑袋的猫哭了一整天。然后把猫埋在院子里。猫已经不在乎死不死了。

爱一个人，不是要时刻把TA绑在身边，而是要给TA自由，要明白TA要的是什么。——OurDearAmy

后来，猫不是任何人的猫了，成了一只野猫。猫第一次成了自己的猫。猫太喜欢自己了。漂亮的虎斑猫终于变成漂亮的野猫了。
所有的猫小姐，都想成为他的新娘。有的送条大鱼当礼物，有的献上新鲜的老鼠，有的送来了稀罕的草药，还有的去舔他那漂亮的虎斑纹。可猫却说：“我可是死过100万次的哦！我才不吃这一套呢！”因为猫最喜欢的，还是自己。

只有一只美丽的白猫，看都不看这只猫一眼。猫走到白猫身边说：“我呀，可是死过100万次的哦！”
“噢。”白猫只是说了这么一声。猫有点儿生气了，因为它太喜欢自己了。
第二天，第三天，猫都走到白猫那儿说：“你连一次都还没活完吧？”“噢”，白猫也还是如此应了一声
有一天，虎斑猫在白猫面前连翻了三个跟头说：“我呀，还当过马戏团的猫呢。”
“噢。”白猫依旧这么说了一声。
“我呀，我死过100万次……”猫说到一半，改口问白猫：“我可以待在你身边吗？”
“好吧！”白猫说。猫从此就一直待在白猫的身边了。
白猫生下了许多可爱的小猫。猫再也不说：“我呀，我可死过100万次……”了。猫爱白猫和小猫们，胜过了爱自己。
终于，小猫们长大了，一只只的离开了它们。
“他们都成了漂亮的野猫啦。”
“噢。”白猫说，然后她嗓子眼儿里发出了温柔的“咕噜咕噜”声。
白猫越来越像老太婆了，而猫也变得更加温柔了，它多想能和白猫永远、永远的活下去啊！
有一天，白猫躺倒在猫的怀里，安安静静的，一动不动了。猫抱着白猫，流下了大滴大滴的眼泪，猫第一次哭了。从晚上哭到早上，又从早上哭到晚上，哭啊哭啊。
早上、晚上……整整哭了100万次。
有一天中午，猫的哭声停止了。猫躺在白猫的身边，安安静静的，一动不动了。
猫再也没有活过来……

没有情感的活了100万次，并不如有爱的活一辈子；无法体会生命的活了100万次， 更是不如用生命付出爱的一辈子。 在每个人的生命里，我们都拥有许多铭心刻骨的体验和记忆。每当我们不知道自己活着是为了什么的时候，恰恰就是我们找寻不到真爱和幸福的时候。真正让人感觉到生活在这个世界上无比幸福和美好的，依然是一份最真挚的爱情。

逍遥说你想做培训师？我说，恩，等我老的时候吧

逍遥说我拜你为师吧~我说，不敢，等我老的时候吧

……

他拜托我换一个说法

我说：那等我比较老的时候吧

我夸柳五观察能力不是一般的强

他说：你也会的，等你到我这么老：）

怎么会有人希望自己变老呢？

可是，又无比羡慕老了以后的阅历和经验，那些年轻难以拥有的财富

想一想，年轻，年老，都是美好的人生

还有什么理由不美好地度过呢？

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——茅于轼 78岁的人生感悟也谈人生的意义

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(圖片來源: Savage Chickens)

在Mr./Ms. Days (MMDays) – 網路, 資訊, 觀察, 生活看到究竟還剩下多少自己?

很喜欢最后2段话：

“所謂的世界，就是我們認知的全部，因此，換個角 度，世界也就改變了”。換個角度並不會讓你的工作量減少，也不會讓你的專業能力馬上提升，但是，卻能夠大大提升你的態度，以及減低你的壓力。你將發現，一 個又一個的專案可以磨練你的專業；每一次的挫敗都是寶貴的經驗；你發現到原來四周都滿佈著學習的機會。然而，我們該如何把自己的視角轉換成這種角度呢? 我以為，你應當要追求你所熱愛的東西，當你在追求你所熱愛的事物時，你將感到時間是停止的。然而有時候夢想跟現實是有差距的，你對於追求夢想並沒有堅定 的決心，甚至，你的夢想是模糊的，就如同站在沒有告示牌的交叉入口上面。如果是這個樣子的話，也許可以退而求其次，先試著將你所擅長的事情 (或許正是你手邊正在做的事情) 當成你是所熱愛的目標。而當你這麼開始做時，你將發現你是主動而積極的。然而，我當然不希望這是另外一種自我麻痺，或許你將真正愛上你所做的工作。

我以為，人生就是一種修練，就是一種學習。我們試著釐清瞭解其中的因果，而瞭解其中的因果是為了能夠不要迷失自己。事情總有不完美的地方，然而我們試著理 解這些不完美，而或許不完美也只是價值觀上面的認知，而真正的本質總是藏在薄紗之後。人生難免挫折，拍拍褲子，再站起來，明日的太陽依舊會升起，而昨日的 總總將成為你往後的基石。你沒有什麼損失，你的四肢依然健全，時間繼續流動著，世界如此美好，人生如此寶貴，不如就好好掌舵，精彩走上一回吧!

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