虽然人脉和关系有些是天生的，但是抱怨“天生的不公平”是毫无意义的。而更多“非天生”的后天建立的关系和人脉，其实是一种能力。

有的人常常以消极的态度去抱怨和指责别人如何如何搞关系，当然我不喜欢用金钱买来的关系，那也不是稳固的关系，但是从另一个角度看——能够赚钱也是一种能力。

关于态度的问题，不是我今天的主题，就不多说了。

人在社会里生存，一定要与人打交道，没有人能独立生存，争取他人的支持，是一种必要的能力。而建立关系网，其实是为将来争取支持的时候打下基础。广泛强大的关系网，能为我们提供的，也不只是某些支持，日常的交往交流其实都能给我们带来很多思维的灵感火花，当然还有信息资讯。

其实我不喜欢刻意去做什么事情，我的人脉和关系网的建立是水到渠成的。可惜很多人在向他人索取的时候，从来不想自己付出过什么，别人凭什么要给你支持？！

总结一下大学到现在的经历，我是不断地做事，不断地跟不同的人一起做事，做很多“义务”的没有报酬的事情，逐渐积累下的人脉。这些关系之所以会恒久，是因为我们在共同做的事情中互相了解互相信任，在共同做的过程中产生了友情。尤其是，当我们做的事情是公益性的，比如青海三下乡，我们一起经历种种困难，一起经历种种感动，我们互相支持共同走过一份我们一辈子都难忘的历程。我们这个队伍，也许其中的某些人没有很深入的了解和交往，都会对对方有很深的信任和好感。我们的青海服务队，有来自英文学院的，有来自法学院的，有来自商英学院的，有来自管理学院的……这些不同背景，这些不一样，都是我们宝贵的财富。

我在勤工助学中心，在云山书屋工作，都是一样的道理。

而现在活跃在网络社区，利用网络的这个平台进行交流和学习，信任又是如何产生的呢？最初也许是通过一个人的文字，而深度的信任，还是来自协作——共同做一些事情。

就如我下面要跟大家分享的一篇文章中说的——

强大的社交网络并不是靠闲聊就能建立起来的，你必须借助一些有着较大利害关系的共同活动，才能把自己和不同类型的人联系起来。

看到这里，你是否明白你可以怎么做了呢？不要抱怨你没有天生的什么关系，努力去做吧，通过做，通过真心的付出，去赢得别人的信任，建立起真正的关系。

如何建立你的关系网
[作者：布赖恩·乌齐（Brian Uzzi）、香农·邓拉普（Shannon Dunlap）] 诺贝尔化学奖与和平奖双料得主莱纳斯?鲍林被誉为20世纪最杰出的一位天才人物。可是他在谈论自己取得了非凡成就的原因时，既不把它们归功于自己出色的头脑，也不认为是运气使然，而是归结于自己的交游广泛：“拥有一个好点子的最佳途径就是先要有许许多多的点子。”鲍林丰富的社交关系使他能分享到多种多样的信息和他人的知识技能，这无疑激发了他超人的创造力。
研究表明，对于各种各样的商业创举，它们的成功都与强大的社会关系网络密不可分，这是因为社交网络可以带来三方面的好处：分享非公开信息、互通专业技能和获得权力。微软能有今天的霸业，一个重要的原因就是因为20多年前，比尔?盖茨的母亲玛丽?盖茨凭借着跟IBM高管约翰?埃克斯同为某慈善机构董事的这层关系，影响了埃克斯在考虑让小公司提供DOS操作系统上的态度，结果让微软从一开始就搭乘上了IBM这艘大船。相比之下，还有许多创意虽然也都不错，却因为没有传达给合适的人而渐渐湮没于世。此时，也许你会慨叹自己没有比尔?盖茨那样的好身世，有一个可以给自己事业以帮助的母亲。但是，说不定你的朋友，或者朋友的朋友认识的人也能给你提供一个改变一生的机会。

要建立一个有效的社交网络，首先必须对自己现有的网络做个诊断。作者提供了一个简单的表格工具来帮助读者做这种自我诊断，其中的重点就是要找出社交网络当中的信息中间人——即介绍你和你的主要交往对象认识的人。如果主要交往对象中有65%以上是你自己结识的，那么你在建设自己的社交网络时很可能用的是类我原则，即结交关系时倾向于选择那些在经历、教育背景和世界观等方面跟自己比较相似的人。这种方式在结交朋友时会让你感到比较自在，但所形成的社会圈子可能会缺乏多样化。另一个影响交往对象多样化的障碍是邻近原则，即上班一族的社交网络中多是些跟自己待在一起时间最多的人，比如同一个部门的同事。这种人际网络的“集群化”会限制你获得不同信息，而广泛搜集不同信息对于激发创造力和解决问题是非常关键的。因为如果大家的思维方式都一样，那么就不会有人来质疑你，迫使你扩大自己的视野，最后网络中尽是一些相互响应的“回声室”。要扩大社交圈，就必须寻找到能把不同集群联系起来的信息中间人，尤其是那些活动能量巨大，并且愿意分享自己广泛的交友圈的超级联系者。

但是，强大的社交网络并不是靠闲聊就能建立起来的，你必须借助一些有着较大利害关系的共同活动，才能把自己和不同类型的人联系起来。比如，玛丽?盖茨和约翰?埃克斯当初就是共同参加了慈善组织的活动而结识的。共同活动的好处在于它是用一个共同的兴趣点把形形色色的人凝聚在一起，而不是把一些背景相似的同类人集合到一起。它还能让你在各种各样的情景下观察交往对象，观察他们不经掩饰的行为，以及对突发事件的自然反应。活动中成功后的相互庆祝和失败后的相互鼓励，能让参与者建立一种彼此忠诚的紧密联系。它还能改变参与者惯常的交往方式，让他们摆脱平日在企业中扮演的既定角色——下属、客户经理、助手、总裁等等，从人群中脱颖而出。研究表明，如果你能建立一个充满信任、交往对象多样化的社会关系网络，并且通过中间人去扩大自己的交友圈，就会把自己对信息的掌握从知道什么提高到认识谁的层次。这可能会促使你重塑自我，并取得具有轰动性的成就。

由顾迅老师的文章：如何与比自己强的人交往？说起

去年4月曾写过一篇日志：“如何建立强有力的人脉关系？”， 主要说了3点：第一先建立自己的价值——用大白话说：如果你自己不能被利用，就没有结识有价值朋友的机会；第二是善于传递自己的价值，也就是说，善于随时 主动向他人提供自己的帮助，乐于助人才能得到别人的帮助；第三是习惯向别人传递别人的价值，用个IT词汇来说：要乐于做一个关系网的“推荐引擎”，成为一 个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的，前者常出现在白天，后者一般游走于深夜。

前天在FT中文网看见篇文章，叫做《你的交际力能否通吃？》（作者龙溪微微，全文附后），很是同意。她的意思是人要能够和不同年龄、不同阶层的人交往，尤其是比自己能力强的人交往。的确，人是否善于与自己不喜欢的人交往，是反映这个人个性是否成熟的标志。

偶 尔遇到有女孩子向我或我太太提出这样的问题：正在与某个男人交往，但不确定这个男人是否可以长期发展？这个问题当然复杂而深奥，但我们至少可以给一个最简 洁的建议：仔细观察该男人身边最好的3-5个朋友都是什么人？假设这些朋友也是你喜欢和欣赏的人，而且他们的能力大多强过他，那么这个男人就没错——至少 投资方向没错，具有增长潜力——如果这个女子正处于狂热喜爱水管工和健身教练（desperate housewife）或琼瑶大妈的费叔叔阶段，那上述建议失效。

美女龙溪微微也说道，很多人畏惧与自己能力强的人交往。不过她并没有给出改善的方法。我倒有个小建议：主动寻求帮助，可以作为一个突破口。

寻求帮助，那不是示弱吗？这正是很多正在向上走但内心又有点小骄傲的专业人士心结所在，他们虽然尊重强者，但总不愿意示弱，虽然心中暗暗说“我要超过他”，但嘴巴上常不肯服输。

其实越是强者，走过很多弯路，他总有很多经验和资源，当然还有最宝贵的人脉关系，他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带，而且这也对他有利。

尤其，强势的人一般不会主动开口予以帮助，他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值，何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助，说出你的问题，尤其是你解决问题的思路，也有助于让他更了解你。

因此，下一次遇到比你能干的人，试试主动开口说：“我遇到这样一个问题，不知道你是否可以帮助我？”，看看他有什么反应？至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。

但是，别犯这些错误：

第一，问题可以不复杂，但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢，你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢，但我真的有些弄不明白……”，坦诚更能为你加分。

第二，问题永远要对方做选择题，别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志：“金字塔原理和电梯原则”，但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后，继续探讨，“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢？”。

第 三，展示询问的诚意并给于反馈。虽 然主动找个小问题去询问对方无伤大雅，但彼此时间宝贵，更别假装在听，聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听，仔 细听取建议，如果有不同看法要与对方讨论，更重要的，在下一次遇见时要反馈：“感谢你上次给我的建议，我回去之后照做了，结果是（成功，或失败）……”。

越是优秀的人，越注重承诺，你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机，那么要让他再次予以帮助就困难了。

顾迅老师的总结很好，我想引申一点——如何向他人请教，如何问问题？

假如能从那些优秀的人，专业人士的文章和博文中了解到的，我不会再浪费他们的时间去问，就算问，也要想亲爱的糖说的一样，了解他们以后，了解他们的见解以后，再去问。

今天跟笑菲说起，解答问题就好像给病人看病，假如我不清楚你的具体情况，如何给出合适的建议呢？

有一次，我收到这样的邮件：“师姐，怎么学习？”而且没有留下你的名字。

1）可不可以具体你的问题呢？比如说，你是在什么样的情况下，遇到什么问题，不然Amy没法回答你啊！！有些同学 会写得很详细，“我想做什么，遇到什么问 题，用过怎样的尝试，效果如何，困惑在哪里，我希望在哪个方向得到帮助。”这样的“罗嗦”，是为了更好的沟通。请花点时间陈述具体的困难，让我们更好地帮 助你。

比较推荐的提问方式：

• BBS发帖
• email留言
• blog留言

这样的方式给予他人比较大的空间去处理我们的问题，因为他人的时间是很宝贵的需要尊重，而且优秀的人和专业人士更加繁忙，对于自己时间的管理和规划都有自己的掌控。

发帖讨论的话，又有更多的人参与沟通，互相启发，也是很好的方式。

还有郭伟老师提到那篇《毛主席给自己看病的故事》，我的启发是：

想专家请教，要能明白专家的意见，达到这个境界，需要两点——

第一，专家是以互动的方式与咨询者沟通
第二，咨询者（也就是看病的人）需要不断学习，懂得专家的语言，至少有一点基础的常识

企业管理者尤其需要明白这一点，虽然雇佣了很多专家，可以作为自己的参谋，但是，自身也需要不断学习一些常识性的东西，要懂得去判断，也才能跟专业人士沟通。普通人在生活中也是一样的，不能完全依赖专家。

你的交际力能否通吃？

英国《金融时报》中文网专栏作家龙溪微微
2008年5月5日 星期一
我 的朋友小熊最近很郁闷，因为她的职业定位出现了混乱。默默无闻地当了几年平媒编辑后，她再也无法忍受朝九晚五的文字生涯，希望跳槽进入一家外企的公关部 门，从事品牌推广和媒介宣传等“活泼一点的”工作。但是，她的男友大熊一句话就把她完全否定了——你不适合做公关，你不是这块料。

小熊很委屈：“我又没有去试，你怎么就知道我做不了？”

大熊说：“我太了解你了，你性子直，喜怒哀乐形于脸色，公关是一个对人际交往能力要求很高的活儿，还有很多乌七八糟的应酬，所以你不适合。”

小 熊不服气：“我觉得我的人际交往能力一点也不差啊。而且，社会在发展，我要做的不是从前那种烟酒公关、美人公关，而是现代意义上的公共关系专员。我要做的 是如何让受众了解你的产品，信任你的公司，如何与媒体建立良好的长期合作关系，这些都不是你整天陪客户喝酒就能搞定的，你明白吗？就算工作需要拼酒，我酒 量也不差啊?”

大熊说：“你的优点是自信，缺点是太过自信到固执，看不到自己的局限和不足。”

小熊抓狂，跑来问我，怎样的人才可以做公关？怎样衡量一个人的人际交往能力？

我沉重地说——关于人际交往这个问题，老衲也思考了很久。我很有兴趣和你探讨这个问题。

首先，衡量一个人的人际交往能力强不强，主要看他经常和什么样的人打交道。比 如，一个人有很多朋友，分布在社会各行各业的中、高、低端，而且他和这些朋友的 关系处得不错，一旦需要帮忙对方出得上力，那么我们可以看出这个人的人际交往能力较强。反之，如果一个人有很多朋友甚至铁哥们，但这些朋友除了他的同事， 就是他的同学，这说明该人朋友圈结构单一，社交范围狭窄。

衡量人际交往能力的另一个标准，要看你的朋友比你强还是比你弱。如 果一个人有很 多优秀能干的朋友，这可从侧面证明此人的实力和人际交往能力。反之，如果他的朋友混得大都和他差不多，甚至还不如他，那说明此人可能存在“选择性交往”的 心理倾向，即仅乐于与自己水平相仿的人或实力较弱的人交往，对强者存在心理畏惧和敬而远之的心态，从而导致交往障碍。

此外，人际交往能力强不强，要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵盖二十、三十、四十、五十以上的年龄段，意味着你善于向长者汲取智慧和经验，乐于向年轻人汲取能量和活力，这 都有利于提高你的职场竞争力。如果七零后只跟七零后交朋友，六零后只认同六零后的价值观，八零后只喜欢和八零后玩儿，那么这种隔阂和孤立在职场上不会给你 带来任何好处。

讨论到这里，小熊扁扁嘴快哭了，你说的那几条我怎么占全了？事实上，小熊确实有很多肝胆相照的好朋友，但这些朋友对她进军 公关领域没有太大帮助。她性格爽直，富有亲和力，和同龄人很容易打成一片，但和高层领导和老板打交道时，她却有些怯怯的。她有机会结识很多位高权重之人， 但逢年过节，她只记得给自己的好朋友群发短信。有时，她也意识到自己的不足，但她习惯用“君子之交淡如水”来解释自己的行为，因为在传统教育里，远离权贵 似乎是清高的表现，刻意经营似乎是谄媚的象征。

其实， 小熊就是我们大多数人的一个缩影。大部分人都善于结识新朋友，但却忽略了“保养”和 “推进”朋友关系，所以熟人永远只是熟人，无法成为帮你两肋插刀的朋友。与人交往，你也许需要一点勇敢和一点幽默。维护人际关系，却需要付出时间、精力和 耐心。如果你能从经营人际关系中体会到付出的快乐，那么你真的很适合干公共关系这一行！