最近，工作充斥生活的大部分。压力大。睡眠不足。
工作之外，没有做成什么，于是不满意不满意。
早上起来回复“成长计划”的邮件，细细看大家的各种想法，时间依然不够多，还有很多想说的没有说，只能跟自己说：慢慢来。糖跟我说：“你不要病了最重要，我们影响的只是速度。”
其实，不在广州，不在学校的我们，能够做的已经不多。更多的，是由在校园的小朋友们自己来做，我们能做的也只是跟他们一起交流看法，在他们遇到困惑的时候启发一下。小朋友们成长得很快。我并不知道我们做的事情，能够带来多少积极的改变。至少，这个小范围的成长，也是令人欣喜和安慰的。
昨天深夜，糖童鞋写了一篇催泪日志：慢。
花生 童鞋回复了长长的留言，我说我要转载。恩。我会在后面附上。
思绪飘飘……
年三十那天，糖童鞋发信息说妈妈几个月前车祸，那时候我躺在床上，情绪复杂。
恩，是的，我们还活着，就已经是最大的幸福。
2006年的夏天，我在广州实习，没有回家。某天忽然接到妈妈电话，说爸爸已经昏迷很久，在汕头的医院，要我赶回去。妈妈哭着说其实爸爸已经病重很久，就是不让她告诉我。说要我在外面安心锻炼。
我哭。不知所措。。。努力平静地面对。
在汕头的医院，我最终是没能见最亲爱的爸爸最后一面。我不知道，那一天我是怎么过的。
妈妈无法支撑下去，所以我一直努力坚强。
2007年底，我莫名其妙地生了一场大病。广州各大医院查不出病因。我很绝望。
亲爱的碧的妈妈从深圳打电话来，说知道我工作一向很认真，说其实那不重要，一向看重公务员和国企的她，竟然跟我说：你来深圳随便找一家公司做，在我们家住就好，都可以的。
当时我在国企。碧的妈妈觉得我太辛苦。
我哭。
我们拼命奔跑，也许有的人会忘记最初出发是为了什么。
这些年来，我深深记得，最初出发是为了什么。人是最重要的。我努力向前，始终是为了爱，为了生命中那么一些人。
这些年来，我忽然懂得：尽人事，听天命。不是不努力，而是懂得臣服。
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附上花生童鞋在糖那篇日志后的留言：
看到回家那段时，我忍不住鼻头酸了起来。看完时，我已经是在抽泣。
与你的家人一样，我做了同样，但又相反的事情。我在车祸之后，瞒了父母两个月，直到过年回家才让他们知道。我甚至想过，借值班之名，不回家，能晚点让父母知道，就尽量晚点。幸好，后来恢复得很好。
尽管如此，在我踏进家门后不到一分钟，妈妈就拉住我的手臂，慌张地问我：“你额头那里怎么了？”我轻描淡写几句，哥哥在旁边补述几句，妈妈就已经红了眼眶。那一刻，我才明白，长大是怎样的一种涵义。毕业了，工作了，能给爸妈钱了，都不算。只有让从小到大只是接受父母的爱，转变为与父母相互传递爱，才是真正的长大。
车祸之后，我哭过三次。当天晚上，在医院缝针包扎完毕，还未拍片检查，我心里很恐惧，害怕脑袋和胸腔有事。当时意识还未完全清醒，很多反应都出于本能。我忽然像小时候一样，四处寻找我哥哥。他正忙着到各个窗口开单交费，见我唤他，马上过来握住我涂满血迹的手。我像小时候一样，很软弱无助地叫了他几声，正要哭出来。他说：“坚强一点，这么多人都来这里看你。”同事们都在，我觉得有道理，就忍住不哭了。
打完破伤风预防针，在等检查结果，一项项都说没事。哥哥还特地拿检查单给我看，以消除我的顾虑。当时我和嫂子重复了我对急诊室医生说的话，大意是我最担心的不是自己受了多大的伤，而是怕妈妈看到我这个样子，会特别特别伤心，因为她从来都希望把我保护得好好的，不让我受到一点损伤。说到这里，我就再也忍不住了，闭着眼睛，两行泪水流了下来。
后来一次是在养伤的时候，当时同事发短信问我：是否可以参与纪念钱锺书逝世10年的专题报道？身体是否允许？那天我刚刚在额头上拿出了几块藏在皮肉内的碎玻璃，心情很低落，又看手边没有任何资料、工具，电话采访也不方便，就答复说伤还未痊愈，而且最近在吃消炎药，精神不太好，所以没法参与了。
刚回复完短信，心里就特别特别沮丧。当时真觉得自己是最倒霉的一个人，无缘无故，就惹上这样一场事故。谁能知道，我从去年初就开始在准备钱锺书专题，还买下了3大册的《管锥编》和厚厚一本的《谈艺录》，闲暇时常翻阅。平时看到有关钱锺书的内容，总会条件反射地多留意一下。可是到了要做这一报道的关键时刻，却只能推辞。我心里嘟囔着，眼泪也跟着下来了。
第三次，就是今晚了。说实话，除了以上两次觉得特别伤心之外，我就再也没有觉得这次车祸是多么坏的一件事情。相反，我很庆幸自己伤得并不重，事故也是给我敲了警钟，让我以后更加小心。我甚至有点感激这次事故，因为它让我增加了一次难忘的人生经历，或许还能让我以后遇到难事时淡定一些。
而今晚，糖的这篇博客又让我回忆起一些有关这次事故的细节。尤其是我尽量不让亲人慌张伤心的本能反应。比如，我不知道自己是如何被扶到救护车上，昏迷之中看到哥哥匆匆赶到，紧紧握住我的手，我马上说了一句：“哥，我很清醒，你别担心。”尽管声音是颤抖的，但我还是重复了几遍。又如，我躺在冰冷的手术台上，浑身发抖地等着医生帮我缝针，当时接到女朋友晓冰的电话，只是轻轻地对她说我只磕破了一点点皮，没什么事，语气轻松到她也深信我确实没大碍，直到第二天见到我时才特别心疼。还有，为了不让父母担心我是不是发生了什么事，我在休假养伤时一有空就打电话回家，假装正在忙，或者说这几天业务比较淡，没有多少事情做，可以乘机休息一下。因此他们也没有察觉我有任何异样。
本来，作为留言的人，应该多关注一下你的日记，而不是喧宾夺主地讲自己的事情。但我觉得还是有必要和你分享我的一些内心感受，正如你和我分享了你父母善意的隐瞒之中包含的深爱，以及你每一次流泪时透出的真性情。
至于这篇日记提到的其他关键词，我都或多或少有些共鸣。家，家人，感情，身心，工作，发展，现实，梦想，快，慢，这些也同样是环绕在我周围的元素。我经常怀疑自己的生活，有时甚至会怀疑人生。比如，工作后自己发生的总总变化，是思思们眼中的浮躁，还是正在努力适应庸碌人生的正常反应？又如，是应该抱怨我赶不上几年前待遇高、房价低的好时代，还是应该把握住现有的青春时光，逆流而上？还有，是应该抓紧时间多挣钱，还是应该沉下心思练就扎实的基础？以及，是应该为这份感情注入更多养分，还是应该尽早结婚开启下一阶段的人生？
正如你不喜欢“顺其自然”这个短语，我也相信人生充满了无限的变数。往往我们做的事情，不是能助力我们去实现心里的目标，就是对改变现实没有产生多大的作用。有时运气不好，一些碰巧的、不经意的、细微的、因粗心而引起的，因缺乏耐心而导致的事情，甚至会把事情搞砸。该怎么避免呢？总结来总结去，还是觉得凡事守好本份，即可趋利避害。就像一个能按规范学习课程的大学生，即使不用太用工，也可以拿下很好的成绩，而懒惰成性、态度不正的大学生，往往就有挂科的危险了。其实，用于工作、恋爱、为人子女，直到以后为人父母，都同理。
在你叫我之前，我正在看一份目前已停刊的深圳本土杂志2002年的合订本。我的一位前辈同事曾是这份杂志的主编。后来他因为敏感时期在刊首语中仅仅用错了一个词，就被免职。而后，他的职业生涯就像牛市遇到了“五卅惨案”一样。
我之前已听他讲过此事的经过，觉得不可思议。但今晚看到那期惹事杂志里，那篇刊首语上被涂黑的那个词时，还是长叹了一口气，为我同事感到委屈和惋惜。如果他就在办公室，我可能会无声地拥抱一下他。
这位同事，现在主编我们的一个新锐版面。他的才华，常常令我佩服不已。早在20年前，他来我们报社实习，就被人看作才子了。后来的13年里，他一直很顺利。可是，发生那件事之后，他就在跌宕中生存。7年过去，本应是报社、集团高层的他，如今却只是一个部门副主任。不过，令人敬佩的是，他属于领导之中写稿最勤的，对新闻的判断和追求，依然走在前沿。
今天傍晚，他刚刚因为稿子质量的事情批评了另一位同事。当我们都在担心他怎么发这么大的火时，他在MSN里轻轻地叫我稿子写快一点，因为那位受批评的同事的稿子暂时不能上版，编辑比较为难，所以我的稿子一定要有保障。说完，他还非常有礼貌地说了一句“谢谢”。
我忽然意识到，他每次批评人都只是针对工作，而不是针对个人。他是个细心的人，在很多时候，都会想到别人的感受。
这位同事的事，也是我积在心头想写下的。顺便就在这里说说吧。
发给你听的那首歌，其中有一句歌词，已经被我用作MSN签名：“出发啦，不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的方法。”
共勉。
